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而且在生死攸关的时刻，我还会从活命的本能出发，选择挣扎、拼搏，以逃离死亡。难怪人类说我们是低级动物。的确，他们对自己的生命，还能有一定程度的掌控，活腻烦了还有自杀的意志、能力、选择，想起这一点，有时我真羡慕他们。
我当然是一只出色的头狼，就像上面说到的，不论从哪一方面的职责来说，我都能做到最好。但我最怵头的就是那个，不得不带领我的狼群寻觅食物的职责。
世界早不是几十甚至几百年前的那个世界，寻找食物已经变得越来越艰难。就连一只刚生下来的狼崽，恐怕也知道这种寻觅有多么不易。
因为饥饿，我甚至干过就算一只狼也会感到脸红的事情。有一天我饿极了眼，竟背着我的狼群，从小山崖上一头冲进了灌木丛。
为的是灌木丛里的一个蜂窝。
我把那个蜂窝吃进了肚子。不但无数蜜蜂蜇了我一个满嘴满脸，在我冲下山坡的时候，一根粗壮的灌木刺还深深地刺进了我前爪的爪心。那哪儿是灌木丛，简直像一只张开大嘴的巨鳄。
我反复用牙齿去咬那尖刺，甚至咬破了前爪上的肉垫，也没能把那根粗大的灌木刺从我的前爪上拔出。脓和血，从我的前爪上不断地渗出，让我在奔跑、跳跃时疼痛难忍。可我的狼群里，竟没有一只狼看出我的步履有什么异常。
可是，麻烦并不在这儿。
不论饥饿、病痛……都不能让一只狼伤情。如果不幸或有幸生而为狼，凡此种种，不过是我们正常的生存状态。
问题是作为一只狼，竟沦落到以吞食蜂窝，凌虐那种根本不是个儿的对手来维持生命的话，该是何等的不堪？
如今，我不得不为我的狼群寻觅一方不让一只狼汗颜，还能过上真正意义上的狼的生活，又可以延续我们生命的生存之地而绞尽脑汁。
这样的不堪如今比比皆是。说不定，就在不远的将来，比这更为不堪的事，还会使我们陷入更加颜面尽扫的境地。为什么会如此？这道理不说你们也知道。
这个世界早已不是英雄的世界。而一只狼，是不应该活在一个不需要英雄的世界上的。
如此这般，对坚守一份尊严来说，一生是不是太长了？
比起早先，比起远古，很多动物都从世界上灭绝了，为什么我们这个种群却延续下来？而后又让我们如此没有颜面地存活至今，这，公平吗？
这为苟延生命而奔波的生活，真让我觉得寡味、无聊，甚至绝望。我打不起精神，没有了激情。不论对发现猎物还是捕获猎物，即便在你死我活的厮杀中，我的肌肉也不会再为厮杀而紧绷；在遭遇电闪雷鸣、狂风暴雨那总能激发我兴奋的时刻，我也是神色凄迷，意志消沉，心如止水。
最不堪的是在交配季节；竟不能激起我对异性的丝毫兴趣。有哪一只高傲的、几乎就是头狼的母狼，能忍受一只对它没有兴趣的公狼？那不仅仅是对她欲望的扼杀，也是对她雌性尊严的扼杀。
而且我再也不想努力，不再考虑如何做一只更好的头狼。
明显的例子是前不久对野牛的一次扑击。按照以往，扑击之后我会迅速跳开，灵活转身，可是那次我却没有做出这几乎是我们天性的反应，连那头不能灵活转体的野牛，也竟然能用它的犄角扎了我的眉头。
我当然能判断那来自对手的、危险的方向，更会找准对方防范最为薄弱的部位下嘴。我是谁！？但我也不知道自己当时为什么去咬野牛屁股而不是它的咽喉。
随之，我的机敏、我的爆发力……那些生命的旺盛表征也开始退隐。所有这些当然不是战术上的失灵，更不是因为衰老，相反我正当壮年，正处在所谓一生的黄金时代。
我想，这是因为我的心智之树开始凋零。
这个世界上，有哪种力量可以战胜“凋零”？不论是哪一方面的“凋零”。任何想要拖住流光尾巴的企图，不过都是苟延残喘的一出衰剧，这状况真让作为一只狼的我，感到惊心。
不，那不是孤独、寂寞所能涵盖的，它是隔膜，与当下的隔膜。我想我肯定不是一只当下的狼，我不过是已经远离这个世界的祖先中的一个，却突然从时间的隧道跌入了当下。我也认定这里不是我的故乡，我的故乡远在天际，我的父母也不是生养我的父母，而是我要寻找的那个先祖……
我再也不想当什么头狼。我为我们这个狼群献出过所有的力量和智慧，可现在，它们之中却没有一只，愿意代替我的职责。
或是能不能找到那样一个地方，让我不再承担头狼的任务……
我知道我这些想法，背叛了一只头狼的伟大声名。可是，难道，在我出生之前有谁问过我：你愿意做一只狼，并且愿意做一只头狼吗？
还有人会说：别不知足，比起许许多多出生不久就被别的猛兽吃掉，只有百分之五十存活率的狼崽儿来说，你够幸运的了，为什么不珍惜这来之不易的存活？
也会有人不屑地问：作为一只狼，你还能向往什么样的生活？这一切的一切，难道是一只狼应该思考的吗？难道你还想成为哲学家不成？
……
什么都不能让我动心了，当然除了这条河，我对它的依恋，到了越来越不可理喻的地步。
也许一切都从那个小十字架和那个小坟包开始。
有那么一天，当我再次沿着那条河流，巡视我们这个狼群的领地时，我发现河流里那块礁石的景象与往日有些不同。
那块礁石我太熟悉了，就连上面长了几丛草、几堆灌木，我都门儿清。
我注意到，礁石上出现了一个小小的十字架，十字架下面是一个小坟包。那一定不是人类的坟墓，有哪个人类的坟墓如此之小？小到就连河水也不忍心像过去那样猛砸猛打，只能一浪轻拥着一浪，抚摸似的拍打着那块礁石。
那是谁的十字架或是小坟包并不重要，重要的是我应该明白，当我们离开这个世界以后，我们需要这样一个十字架或是小坟包吗？
变换的四季，以及河流在四季更替中的风景，就像陪伴着我一步一步成长；
河流的奔腾、咆哮，曾撼动过天地；
它潺潺的水声，不但抚慰过我烦躁的心绪，也洗涤过我的灵魂。不过，狼有灵魂吗？
它跌宕的水波让我看到，在残酷的、杀戮无度的世界之外，竟也有如此欢快的影像；
它九曲十八弯的身姿曾延伸过我多少的遐想……
它是如此的多姿多彩，然而所有的所有、一切的一切，都不像此时此刻，让我感到魂魄有所依。
这是一个多么让我艳羡的、灵魂最后的停泊之地，当然，我指的既不是那个十字架，也不是那个小坟包。
不知道我说清楚了没有。
而我也突然发现，死亡竟可以如此美妙！
可那个十字架是什么时候出现的？不久前我从这里经过时还没有看到呢。它就像是从天上掉下来的，如此的突兀，会不会是祖先给我的一个暗示？我那有段时间总是低垂的，或说是垂头丧气的脑袋，不由自主地昂扬起来。
一只黑身，嘴长如钩的红嘴鸟，站在礁石上沉思，是在追念什么，还是在为“逝往”伤怀？
后来我常常看到这只鸟，一动不动地蹲在礁石上；就这么一只；从来没出现过第二只；也从不鸣唱；就那么若有所思地蹲在礁石上，难道它也像我一样，需要向谁一诉衷肠？
别看我们狼群比世间许多活物都更牢固地纠结在一起，可我们并不互相偎依，更不能沟通。其实我们谁都不了解谁，就说我们最喜欢的嗥叫，试问，有哪一只狼知道我为什么那样嗥叫？
从另一方面来说，也许因为我们狼没有那些小零碎。你什么时候听到过狼的呻吟，或是叹息？或无端地、怀着极度的恶意，揣测另一只狼的所作所为？
试问，世上有哪些动物，能像我们这样，为彼此留出如此巨大的空间？
倒是随时准备把我们赶尽杀绝的人类，总喜欢跟我们套近乎，还用他们的所谓诗意来描绘我们：月光下，一只仰头朝天嗥叫的狼，叠摞在圆通通的月亮上。在他们看来，那就是我们的标准相。
除了那张到处泛滥、毫无新意的图片，他们对我们了解多少？对于我们的嗥叫，他们又做过多少自以为是的解释！？说了归齐那都是在解释他们自己！
他们根本不知道，更多的时候，我们是在荒野里、山峦里、在黑夜中嗥叫。
我们更喜欢的是黑夜。虽然从根本上来说，黑夜和白天并没有本质上的差别。
但黑夜横隔在了我们与万物之间，它掩盖了所有的岔道，一视同仁，不分上下，将这个谈不上好也谈不上不好，不管你喜欢或是不喜欢的世界隐入了黑暗，它使我们觉得世界变得容易对付，我们在黑夜中也会比在白天感到自如。
我不知道我的耳朵是否有病，自打生下来就有一种含意不清的声音老在我的耳边回响。不过我也说不准，或许这声音来自我的内心也说不定。可惜我无法表述、重复这个声音，我的嗥声里找不到这个音阶。不，我不是没有找过，也无数次地揣摩过、模仿过，结果都不是我耳朵里或是我心里响着的那声音。这让我感到一种无奈，还有无奈后的钝痛，而那钝痛又似乎是我所期盼的。
这声音陪伴着我、指挥着我，让我时而狂奔，时而在跳跃中停下，时而茫然，时而悲从中来……我相信，地球上再也找不到另一只，什么都不为就悲哀的狼了。
幼年时，这声音还不算太强，随着年龄的增长，这声音就越来越为强大。
我特别想要弄清楚这声音的来龙去脉，并且固执地认为，那声音可能来自我的祖先。
人类只知道满月时分万物的骚动不安，而我却知道，满月时分，古往今来的幽灵就会显现，而月亮比太阳更具神秘的力量，它可能会帮助我，召回祖先的魂灵。
我的嗥叫之所�