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所以，今天的一老板们“便可能被人们对他的要求所压垮。他们可能觉得难以达到这些要求，或者陷于自己所不喜欢却又不得不装出很喜欢的样子去工作。或许他们可能因为缺智少谋，员工替换，成功的异想天开以及舆论界的关注而感到受挫折。他们可能不是不想与下级同事共同分忧，而是忘记了所有的技巧，从而把他们的不足与挫折发泄到了这些下级同事身上，接着便导致了本可避免但又无力避免的关系问题。
另外，像我们其他人一样，上级同事可能有时会有干扰其职业生活的个人问题。或者他们有一些个人问题使得他们过于依赖于权力和重要性这样令人兴奋的感觉。在职业能力和人格成熟的表面下，他们可能隐藏着一个不成熟的自我，只能满足于不断证实它有权力支配下属的行为和情绪。
理解这些可能有助于我们在与上级的关系十分难处时不那么感到气愤和烦恼。对于我们造成困难的人我们大概不能直接地做什么或说什么。我们的工作机会、我们的提升、甚至我们的事业可能都掌握在他们的手里。唯一的补救方法可能就是基于这种理解在我们自己身上花些功夫，向我们自己证实问题的关键并不是我们的职业能力或我们的人格特质而是那个我们不与之相处的人的职业优虑或个人失败。
如果你觉得合适（或迫不得已）把事情与他或她挑明，就要求一次见面，你会有时间作好准备，通常比在火头上大发牢骚效果要好得多。仔细考虑你想说什么，尽可能不要掺情绪性的东西（并非因为它们不重要而是因为难以对付它们作出准确的解释），而只要着限于简单的事实。不要过分谦卑或作不必要的辩解，但也不要过于敌对。如果人们认为他们正受到人身攻击，就可能变得很有戒心（甚至有时有攻击性）。特别是如果老板有一个特别脆弱的自我，直截了当地对他个人进行批评就只会把事情变得更糟而不是更好。但如果不得不进行这种批评，也要尽可能不具有威胁性，不那么情绪化。并且要力求简明。要直入主题，只读最重要和最紧急的事情，并且要表明在关键时刻你能保持头脑清醒和情绪稳定。
一位年轻人曾对朋友这样描述过他的上司：
我曾经在会计部那个家伙的手下干过。我当然想在公司里往上爬，而且我总觉得唯一的途径就是坐上他那把交椅。可我毫无办法。我是说，他总是忙得不亦乐乎。那家伙的工作能力大得叫你不敢相信，而且因为我总是不想退出竞争，这几乎要了我的小命。我永远没占上他的位子，当然，还是得到提升了。我那样没命儿地工作，以致人们都开始注意上我了。其实，推荐提拔我的人，也正是那个家伙。
毫无疑问，在某些情况下，互为对手的角色在很大程度上还不光是象征性的。比方说，假如一个男人突然发现自己是在一个年龄比自己小的男人或女人手下工作的话，那么几乎毫无例外地要发生真刀真枪的冲突。
当然，小上司和老工人的问题并没有现成的答案。在《论成为公司里的顶梁柱》一书中，本来大无畏而乐观豁达的作者在此却奉劝人们说：“假如你突然发觉自己在向一个比你年轻的人汇报工作，那么你有三种选择：1。夺占他的位子；2。撂下你的挑子；3。咬牙切齿地忍受眼前的日子。”但是他又补充说，你绝对逃脱不了这种尴尬处境给你带来的羞辱和愤怒。在这里，这个上司任何的调整都是无济于事的，相反，他要么同自己的偏见言和（从而以此摆脱偏见），要么忍受固执偏见的后果。
然而，对上司的愤怒并非总是受压抑的结果，相反，它可能由工作中一个建设性、甚至是必要的因素引起。一个虽然对工作不大乐意，但又没有能力撂下挑子的上司可能会有一种真正的需要，想为他郁积起来的愤怒找到一个发泄的突破点。在此情况下，上司就成了公司的化身——对，我们又回到象征上来了。通过把敌意指向那个化身，这位下级因而得以排解一些做下级的痛苦。（这似乎并不公平，但大多数老于世故的上司却把它当做他们角色的一部分而予以接受。）
如今，越来越多的人正要抱怨他们的上司如此富于竞争性和攻击性。以致在他们手下卖力成了身心的磨难。但是，即便他是那最讲道理、最温文尔雅的男人，通常也要被他的下属看成敌人。要想逃避这种敌意是不可能的——一个上司也没有力量去逃避。让一个人对他的上司发泄心中的愤怒，再让这位上司向他的上司发泄，这要比向自己生活中的其他人发泄强。
上司与下属的关系，其实也许是在这个工作的世界里唯一一个让神话扮演了悲喜两重角色——而不光是反面角色——的地方。
了解他人的动机才好“敷衍行事”
敷衍是人际关系大棋盘上的马和炮，是时刻都用得着的常规武器。
—— 佚名
我们一旦被人敷衍，便会忿忿不已，甚至横眉立目，咬牙切齿，其实大可不必。
试想有哪一日我们不被人敷衍，又有哪一日不敷衍别人呢？如同牢骚，在我们让别人不要发的时候，自己何尝没有发呢？
难怪有人说：“敷衍是社交主旋律中必不可少的一个音符，是人际关系大棋盘上的马和炮，是时刻都用得着的常规武器。”
何谓“敷衍”，《现代汉诺词典》说：“做事不负责或待人不恳切，只做表面上的应付，敷衍了事。”而我们所指的敷衍并不是指“做事”，而是单讲“待人”——“只做表面上的应付。”有时，这种“应付”往往不仅是应该的，而且简直是必须的，无可抱怨和指责甚至是善意的配合。
工作中，一个真正懂得敷衍的人绝不会胡乱去拍上级马屁，冷眼迎接同事的热情，而是总要察言观色，深刻了解了对方的动机之后才胸有成竹的去行事。因为由于误解他人动机而造成的种种隔阂与纠纷的例子在工作中实在是太多了。
如果需要，我们都有可能立即举出一两个这样的人；我们与之共事已久，相当了解，却又极不易相处。问及关系处得不好的原因。则总是首先要去埋怨对方，认为是对方在故意难为我们——也许是他格外高兴这样。
同样，如果有人模棱两可地评价我们，我们就想象自己发现了带有敌意的成份。如果有人该讲我们时却没有谢我们，我们就认定他们不是感觉迟钝就是不感激我们的帮助。如果我们的同事对我们的过失表示开心，我们就会假定他们不尊重我们。
为什么会出现这样的情况？问题的一部分当然在于我们出乎自然的那种自我中心。而另外一点便是我们不了解他人的动机。通常我们总认为发生在身边的大多事情是针对我们的，而实际上大多数其他人正像我们关注自己的事情一样关注着他们自己的事情。应当承认，有时别人确实会故意对我们做出不仅的举动，但即便当人们唐突无礼时，也很有可能他们并非像我们所认为的那样针对个人，而且他们或许竟没有注意到他们造成的好印象。因为有的人比其他人感觉迟钝些，也可能如果有人对他们说他们对我们说的那些话并不能引起他的丝毫反感。所以实际上他们完全不知道我们受他们伤害的程度。
当然，我们不能总是避免赋予他人的行为与动机，有时倒是很有必要认识到他们行为背后所储藏着的东西。我们就更易于精确地识别他们的动机。
一旦学会认识他人的动机，有的放矢地去行事，成竹在胸地去“敷衍”，也就不仅不会遭人反感和排斥，反而能大大提高你的办事成功率以及更加良好的人缘儿。
说实话，“敷衍行事”几乎没有禁忌，对上级、对下级。对同事均可施之，因此，我们也理所当然受到这种人或那种人的敷衍。只要是利人、利已、无损于感情，又能巧妙地把工作做好，不露声色地赢得了人心，那又何乐而不为呢？“敷衍”本身是个消极之词，而其结果却可能是积极的。
当然了，不该敷衍的又是万万不能敷衍的，即便你对他的动机了如指掌。更何况，我们不能总是赋予他人的行为以动机，有时倒是很有必要认识到他们行为背后办所隐藏着的东西。
整日周旋于没有硝烟却似战场的办公室里，看穿同事心固然是最基本的生存与自我保护之道，但过度的敏感与“过敏”都是不可取的。
出门看天色，进门看脸色
察颜观色，不是为了自己的安全，而是为了与他人一起乘舟出航，共同前进。
——《为人处事》
我们大多数人都喜欢认为自己称得上是“知人善任”（尽管大多正好相反！）。特别是那些处于管理工作的人喜欢以能恰当地概括他人自诩，而许多很有希望的前程却因此被扼杀。那么，是什么使得一个人能评判他人呢？若是能在心理水平上说明这一点就好了，但不幸的是这不可能。比学术知识和广泛的经验更为重要是密切关注他人的能力。
在某些情况下，这样一种技巧可能源于利用和操纵他人的需要（遗憾的是，许多社交操纵者很善于操纵他们的牺牲品），但这更经常地来自对他人的敏感和一种好奇心。如果我们过于关注我们自己以及我们接着想要说的东西，那么我们不但没有正确倾听他们的话，也没有观察他们，因而漏掉了面部表情和身体姿态这样的重要线索。
在最简单的水平上，这些线索告诉我们另一个人如何专注于他所说的东西，当我们说话时他们是否在听，他们是否赞同我们，他们是否感兴趣，他们是很紧张还是很放松，以及——这或许是最重要的——他们是否觉得