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我胡思乱想著。想到荒唐处，不免一笑。玩世不恭的结果，就是认真不起来。跟某一任女友去看部爱情片，连片名都忘了。我在里面睡得一榻糊涂；她则哭得稀哩哗啦。出了戏院她还红著眼眶，我则板起脸教训她：
〃有啥好哭的……这都是编剧导演演员串通好要骗你们眼泪……还有钱的！！〃
〃好莱坞连几分钟一个高潮几分钟一个暴笑都设计好了！！〃
……
我自顾自地念了一堆，表现出自己有多理性。回头却见她惨白著脸，咬著嘴唇。
当然，那是我跟她看得最後一场电影……哎呦……她叫什么名字来的……忘了……
有时也为自己的寡情感到恐怖心惊。
或许过度膨胀自信只为了掩饰自卑；
滥情只是为了补充自己流失过快的感情；
嘻笑怒骂只为了平息心中的空虚不安；
而游戏……是为了……不愿回家。
我就这样晃啊晃的……谈恋爱——失恋——又一次恋爱——又失恋……好像个无穷回圈。朋友只要看到我突然不聒噪了，变沉默了，或是呆呆翻著书，就知道我大概〃又失恋〃了。反正最多三天，我又会陷入另一次爱情游戏当中。
〃不要因为恋爱或失恋而垂头丧志，那样违反恋爱篮球论〃，我跟自己这样说著。
我不知道一次又一次的恋爱游戏总会让我输光所有的筹码：青春的，感动的。寡情的缘由，在於滥情太过，不珍惜自己情感，任它流失於情爱游戏的赌桌上。而自己真的诚心爱过痴过？？
我不知道。
我只知道是她使我在将近输光自己情感家当的时刻，把我拉了出来。
我只知道是她使我跳出情欲循环不绝的无穷回圈，知道单纯的可贵。
我只知道是她使我从滥情的缤纷迅幻迷梦中醒来，
邀我见
青天的青
白云的白
阳光的亮丽耀眼
她是兰
我这个汤玛斯生命中的特瑞莎……
第三章
其实兰不能算是美女。只能算是中等美女。记得中的特瑞莎吗？兰的感觉就跟她很像。属於那种贤妻良母型（我第一次看到她就这样认为），但在舞台上，她绝对不是光芒耀眼的女主角，当然，除了她自己的戏外。但是感觉她生命的戏一直缺乏男主角。（多年以後她才告诉我，是真的悬缺男主角）她就这样独来独往，好像没有人能进入她的内心世界。即便班上的女生圈子里，她似乎永远当个听众，不会有属於小专科女生的喧闹与聒噪，只是静静听著，笑著。
我常在想，要是没有遇到我，兰是不是就这样静静的听、笑；酷酷的走路，优游於她的小世界，或许是深邃悠远的，那是什么情景？
我也在想，要是没有遇到兰，我是不是还是只乱舞的狂蜂，恣意狎玩自己的青春、情感，或许终将身疲力竭坠地，或另有所归，那又是什么情景？
（当然，我不知道也想不到，我的生命将出现第二个重要的女人…莉…她的出现与不出现，又为我跟兰的生命带来或不带来什么改变？）
总而言之，也不知是生命中本具不肯服输的特色？还是真对兰动了情？自那个雨日起，我决心要重新获得她对我的信任，与，爱意……我如此认为。
我更认真抄笔记，考试前提早到校，将事先copy好的笔记重点放她抽屉（专科学校座位是固定的）。但往往第二天，看到笔记仍原封不动的摆在那边。
我买水果吃会多买一包，摆她桌上。她却笑笑，说她吃饱了，然後分给左邻右舍吃。
我会跟踪她……远远的，一如以前跟她并肩走。直到她到了站牌，上了公车。然後再走回我的站牌。
为了她，我加入书法社，写著歪七扭八的毛笔，弄脏了手脸，只是为了偷偷看她磨墨的恬淡姿态。
我第一次察觉到她的美，她的笑靥，她的眼神，甚至她低头浅笑的小动作，有多迷人。而我，竟未曾察觉过，这四年以来，她一直在身边啊！！只是我眩目於天边红霞的艳丽动人，却忽视了脚边芳花的恬静可爱。
很快的，我的脑子充满了她的一颦一笑，她的小动作，她的温纯软语。纸上不知不觉竟画满了她的名字。我想……我爱上她了……
我那一票狐朋狗友本来认为我只是在玩，还跑来劝我，好兔不吃窝边草，班对不好当，要是弄僵了将来天天见面多尴尬。我笑笑，也不想辩驳什么。只是加强我温柔的攻势。她会感动的，我想……。
令人哀伤的是她却不领我的情。对我对别人一惯是浅浅的笑，对我却多了份猜疑与距离。拨电话给她，只是例行式的问答，我无由探索出她的内心世界，遂只能言不及意；最後往往是我不堪这样尴尬的冷漠或疏离，主动挂了电话。剩我内心激动不已。
我原本已经有机会进入她的内心世界，却由於我的躁进，吓坏了她，使她重新退缩回她封闭的深邃的世界中。拒绝跟我沟通交往。我一厢情愿地认为只要我够帅，够迷人，一出手就能获得她的青睬，就像千千万万（略嫌……不……太过夸张）被我迷醉在怀中的其他女孩一样。
〃像我这样好，她怎会不爱我？？〃，对著镜中的自己，我自怜自艾地自语著。
我日复一日自虐式地对她迷恋痴恋著。上学校的目的好像只是为了见她。只要今天她对我一笑，心中感觉一股甜意，不能自已，感到人生很有希望。若然，就垂头丧气回家，想著从前及今日境遇种种，怨叹自己的唐突与她对我的冷漠，辗转反侧，难以成眠，泪沾衣襟……甚或枯坐到天明。
那天学校校庆，听说她以前国中同学要来找她，见她特别穿了件洋装，心中感到一丝妒意与惆怅。远远跟著她，因为下雨的缘故，可以拿伞当掩护。见她逛了几个园游会摊子，往门口走去。我跟了过去。蓦然，见她正跟一位高高帅帅的男孩讲话，那男孩很高，180左右。所以兰要仰著头跟她交谈。我见她一脸兴奋快乐模样，与那男生有说有笑，心中一阵凉意慢慢升起…………
（是的……一定是她男朋友……什么国中同学……）
（难怪最近她都不理我……原来…………）
（为什么？？为什么？？他比较高？？还是比较帅？？）
我的心中恣生出怨恨、难过、自伤、自怜复杂交错的感觉。喉头好似梗个大球，吞不下又吐不出来，一股被背叛的感觉很奇怪地生了出来。雨越下越大，我只是冷冷站地远远的，见他们谈笑著。天地一切彷佛不见，只有他们的影像，只是越来越模糊，由彩色而黑白，由黑白而起了层雾，然後雾加重……终於消失……不见。
校庆过後，我在家中大病三天。但她竟连一通问候电话也无。我的心已经不能再为她编出什么理由来安抚自己了……只有一点点恨……恨她……更恨自己。
回校上课，见她仍如没事人般。心中那股矛盾又起。本来决定要放弃她了，谁知一见著她，辛苦架设的所有防线随即瓦解。她的一颦一笑依旧吸引我的目光，牵引我的心情。哎~~~~我中毒已深。而她，竟仍如无事人般，可知，有人为你牵肠挂肚，辗转反侧？？而你，依旧浅笑，似乎一切与你无关。若说我的唐突活该得到你的惩罚，你所给我的，是否已太多太过！？
很想找她说个明白，见了她面，又笨拙的说不出口。她也刻意逃避著我，大概戒心已起，知道我不过是醉翁之意，披著羊皮的狼，对我的信任与依赖只是辜负。所以我也没啥机会跟她沟通。
就这样，我日日上学成折磨的日子过去了，暑假到了。不大习惯没见到她的日子。打电话，说你不在，打工去了。写信给你，每天一封，全部没回。跟死党打屁聊天压马路几天後，竟然厌烦了起来。翻开登记〃群芳录〃的小本子，竟没有打电话的冲动，索性将本子丢到垃圾桶。你既绝然我便休！！
决心跟自己的过往告别，挥别那段滥情岁月，挥别那些莺声燕语，挥别游戏，挥别一切，昨日一切譬如昨日死，今日一切譬如今日生。我决定以新生的我去面对你，追求你，以我的生命，我的所有一切立誓，对天对地，一切有情。
收拾好行囊，我决定南下去找你。以我仅存的柔情蜜意，赌你对我的最後一丝丝情份……
第四章
正沉思间，一阵广播声因却把我拉回了现实。
〃各位旅客，嘉义到了，要下车的旅客请依序下车，本列车下一个停靠站是……〃
我猛然从座位跳起，踉跄地挤出列车门，心中担心著带来的那盒巧克力不知道挤坏了否？步出火车站，刺眼的阳光毫不留情地撒了下来，刺得我发眩，但一想到这是她的故乡，心中却泛起了一阵甜意。
看看手表，三点多。买了份地图，掏出口中的住址对照了一下。觉得时间尚早，她在嘉义炼制厂打工（这是她一位比较好的学姐告诉我的），应该可以去等她，比直接杀去她家好，也比较自然。或许她还会被我感动一下。找了一下地图，距离有一段，但走路我不怕。盘算一下时间应该还早，走到那边刚好。擦擦汗，开始了我的征程。
七月底的太阳是最火辣的，照在身上甚至有一股刺痛。路上柏油被照得有点软化胶黏，冒出缕缕暑气。我汗流浃背，但想著两个钟头後就可以看到她了，不禁生起了一股力量在心中。第一次有种为吾爱做些什么的感觉。我就像个吹泡泡的小孩，一恁自己的泡泡越吹越大，却不去面对泡泡会破的可能。
过垂杨路，路旁不是垂杨，却是羊蹄甲。一阵风吹来，感到阳光热力消褪了许多。莫非上苍怜我疼我，不忍这阳光折磨阻碍著我的追寻？？却见天边一团乌云纠结起来太阳被遮了半边，似有倾盆大雨的迹象。不好，要是下雨就糟糕了，我没带伞。转念一想，下雨才好，可以跟她共用一伞，绵绵情话配上滴答雨声，岂不美哉？想著想著……嘉义炼制厂已经在望。看看表，不过四点半，她五点下班。
工厂门口有卖红茶的，买了杯喝消消暑气。顺便跟大门警卫打听一下。他很热心帮我查到了电话，兴冲冲打了给她。几次转接後，终於听到那令我魂萦梦系的声音。我热切地跟她说我来了，问她是不是在东门口下班，我�